готовимся к свадьбе

Кругом прежняя суета, просто вопросы чуть новее и цена этих вопросов намного выше. Но общего состояния лично моего организма это не меняет. Как и прежде я пытаюсь успеть за 24 часа сделать дел на все 30 часов.

Мы пережили покупку одежды!

Сижу дома, никого не трогаю, занимаюсь американским геноцидом в Civilization IV, как раздается звонок от моей второй половины. «А! я нашла платье, правда оно безумно дорогое, но зато точная копия какого-то другого платья, которое стоит в оригинале миллион долларов» Услышав цену я икнул, взял себя в руки и под предлогом того что денег прямо сейчас нет, решил вернуть Логику домой, где ее легче остудить и образумить. И предложить посмотреть платья слегка другой ценовой категории.

Она вернулась вся такая возбужденная. Бухнулась на кровать, водворила меня в свои объятия, захлебываясь от эмоций и желания начала лепетать про то какое чудо она нашла. Чесслово, она конечно любит красиво одеться, но я никогда не видел подобного трепета от желания обладать какой либо вещью. Это все осложнялось тем, что мне как жениху не дозволено знать о платье ничего до самого момента выкупа. (здорово преувеличенное суеверие, ну да ладно) Я конечно смог выведать ряд подробностей. Но самое главное я понял для себя, что моя невеста будет самой красивой. И даже та, кто купит оригинал этого платья, где-нибудь в далеком сраном Голливуде, оденет колье стоимостью еще в несколько миллионов… никогда не сравнится с моей красавицей.

Собственно таковы наши отношения. Небо ведет нас за руку. Оно подвело Логику к этому платью, оно послало ей (и мне конечно же) этот подарок, лично я из этой трепетной болтовни понял самое главное – даже я сам, ниразу еще не видев этого чудесного платья – никогда не захочу, чтобы моя жена мерила что-другое. Это будет надругательством над небом и всем тем, что мне дорого.

Мы достали деньги и на следующее утро, заразив своей красотой собственную (еще более скептическую, чем я) маму, моя Логика притащила это мега-чудо домой. Понятно дело, что я до сих пор к нему не допущен. Мне остается считать дни до тех пор, когда смогу прикоснуться к девушке-вселенной!

и вообще! можно экономить на торте, на ресторане, на чем угодно, но никак не на невесте!

С моим нарядом получилось все намного прозаичнее. Мы достаточно быстро его выбрали и купили. При этом присутствовали моя мамка, ну и будущая жена, которая следила, чтобы моя цветовая гамма не выбивалась из композиции с тем, чего ни я, ни моя мама еще не видели. Короче все сложно, но тем не менее Логика и даже я сам остались довольны! По ее словам у нее даже защемило где-то в груди от того как я выглядел! Вот! Мы обречены быть самыми красивыми! :)

В тот же день мы купили кольца. Я с ужасом наблюдал эту железяку у себя на пальце. Как я с этим буду ходить остаток своей жизни? Это неудобно, и вообще я никогда не умел носить колец! Эх надо как-то привыкать

чистка компьютера I

сегодня чистил свой комп и нашел статейку, которой решил поделиться с некоторыми друзьями. выкладываю

не я автор.
Google при поиске автора привел меня сюда:
http://oledech.ru/09-09-07/chego-zhenshhiny-ne-znajut-o-muzhskom-chlene

Чего женщины не знают о мужском члене

вс., 09/09/2007 - 14:51 — Agador

Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".

Ответ — "Конечно же, средний".

Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами — женщины попросту не понимают мужчин. Вообще.

Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:

1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе — "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.

2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.

3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.

Вроде, всё. Штамп на штампе — я сразу прошу прощения — но, черт возьми, именно так они и думают. Дословно. Иначе, ни одна из них не ответила бы "среееедний", твою, блин, дивизию.

...

Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.

Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу — и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.

Потом на десятом году крокодил всё-таки делает "ам" и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит "какая трагическая неожиданность".

Ну да, кто мог предположить.

Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят "фу, придурки", а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.

Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец — женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов — впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться — можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...

Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?

Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.

Теперь, что касается последней категории — мужчин со средним размером пениса.

Ох, мне даже не хочется начинать.

Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос "Как дела?" одним словом: "Нормально". Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.

Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.

*** Лирическое отступление: Одиночество.

Одиночество, это совершенно не страшно. Слово "одиночество" вообще почти ничего не значит, и уж точно не имеет эмоциональной окраски, ни положительной ни отрицательной.

"Я провел этот уикэнд в одиночестве".

Дети, что хотел сказать автор этого предложения? Ему было плохо? Или наоборот, он наконец смог побыть наедине с самим собой (и, допустим, природой), уйти от суеты, спятаться от всех этих жалких людишек? Или может ему вообще побоку, сколько еще людей провело уикэнд вместе с ним? Не ясно.

"Одиночество" — когда оно выступает в роли страшилки для женщины среднего возраста (и мужчины с пенисом среднего размера — но об этом позже) — это мягкое (а точнее, размытое и завуалированное) название для состояния осознания собственной бессмысленности, незначительности и ненужности. Вообще, человек оказался в жалком состоянии, если ему нужно быть кому-то нужным (простите за масло маслянное), to begin with. Тем не менее, именно это жалкое состояние и называется "одиночеством, в плохом смысле этого слова".

Причину столь странной подмены нужно искать в забавном свойстве пребывания с человеком, который мил твоему сердцу: Ощущение бессмысленности приглушается. Парень с девушкой (ну ок, ок, меня, вероятно, читают так же пидоры и лесбиянки: парень с парнем или девушка с девушкой тоже считаются) зацикливаются друг на друге и обретают некоторый ложный смысл жизни. "Raison d'etre". "Оправдание бытия".

Да что я рассказываю, вы влюбленных идиотов не видели, что ли?

В общем, давайте сразу договоримся — "одиночество", это когда нечем приглушить ощущение собственной бессмысленности и незначительности. Всё.

***

...и тут в жизни мужчины со средним размером члена наступает одиночество. Он мучительно ищет лекарство — и, раньше или позже, находит. В зависимости от возраста, склада натуры и личных предпочтений. Это, обычно, алкоголь, наркотики, или (о ужас) любовь. Последнее, чаще всего, кончается трепетной односторонней нежностью, в лучшем случае плавно перетекающей в, прости Господи, брак и, в конце-концов, женой, которая регулярно изменяет ему с двумя. Внимательный читатель уже понял, кто эти двое: Я о них писал в первых абзацах. Потому что ты, конечно же, надежный, заботливый и ласковый, но... Ты знаешь, такой, черт возьми, скучный, со своей жизнью среднего размера, что хоть бери и вешайся с тоски.

Мне противно об этом писать.

...

Такие вот дела. Член в жизни мужчины играет очень важную, хотя и сложноуловимую и часто недооценённую роль. Где-то, примерно, как мозги в жизни женщины.

...

Это раз, а во-вторых — ну подумайте, девушки, ну хоть один разочек. Вам дали возможность родиться с большим членом, или, хотя бы, покорить Анктартиду и умереть в зубах аллигатора под рукоплескание континентов. И что вы выбрали? "Средний"? Ради чего? Ради того, чтобы каким-то курицам — которых вы будете, в роли мужчины, время от времени иметь — было комфортно и приятно совать себе это дело в разные отверствия?

Бред.

взгляд со стороны

далее не мой текст, это моя будущая жена так рассказывала про мои елки:

...История про Одуча:
Конечно, мой любимый в это время тоже не бездельничал, ожидая у окна свою дорогую. У него начались Елки… об этом каждогоднем явлении я была только лишь наслышана, теперь же мне предстояло ощутить это во всей красе на собственной шкуре. Происходило это все обычно так – мое солнце залетало домой, наспех кушало, чуть-чуть валялось со мной. Затем звонил его телефон, он коротко бросал в трубку - уже спускаюсь. Вскакивал, быстро скидывал все дедморозовские пожитки в сумку, кричал: «где чистая футболка???», одевался и уносился в ночь… развлекать жруще-пьющую толпу. Я вот раньше тоже думала – ну что, казалось бы, такого? Попрыгать полчаса, поиграть, да поизображать из себя новогоднего сказочника? Наивная простота J Мое счастье возвращалось домой через 2 часа совершенно вымотанным, в насквозь мокрой футболке, с обалдевшими глазами… мдаааа, вокзальные грузчики просто нервно курят в сторонке. «Инна! Эти уроды носили меня на руках» в отчаянии воскликнул мой милый дед мороз и побежал в ванну – смывать с себя неприятные ощущения. Несколько пьяных мужиков, гулявших свою корпоративку, решили таким образом проявить свое внимание дедушке, снегурку вообще затискали напрочь. Теперь я кажется понимаю, почему новогодний волшебник приходит к людям только раз в году. Потому что в остальное время он восстанавливает свое психическое и физическое здоровье, пошатнувшееся за время праздников.

после нового года

Они прошли!
Они закончились!
я выжимши!

ну все, теперь уж точно в последний раз. в следующем году обязательный перерыв, я уже даже знаю под каким знаком этот перерыв пройдет, под знаком близнецов в квадрате.

Пару слов о прошедщих елках. в этом году я был в собственном плавании, не ведомым а полноценным ведущим. я сменил снегурку, с опытной, матерой профессионалки на "робкую второгодницу", почувствовал полный кайф от того, что собственно программа наконец-то легла на меня, начиная от выбора конкурсов, администрирования с кабаками, согласовывания очередности конкурсов и даже во время самой программы 90% времени микрофон был у меня! это такой кайф! с прошлогодней снегуркой я конечно тоже немного поработал в основном по квартирам, и один раз в "тарелке" - это у нас диско клуб для малалеток есть такой. Там я вспомнил как это было, несколько раз поморщился.

Основные выводы по прошедшей кампании:

народ не меняется, по прежнему ужираются в усмерть причем очень быстро, в этом году я работал сразу в двух ресторанах, и каждый день начинался с того, что я согласовывал у администраторов - "так, а кто у вас сегодня гуляет? нефтники?, во сколько начинают? в 6? так, значит этим больше 2-х часов "разогреваться" нельзя давать, будут уже пьяные, значит приезжаем к 8-и" и все равно в 8 уже несколько человек невменяемо лезут к деду, ковыряются в рюкзачке снегурки, выкрикивают в микрофон разную билеберду, пристают

к музыкантам с требованием разрешить превратить корпоративку в конкурс караоке!

Но были и хорошие канторы! передо мной в этом году реабилитировались чисто женские тусовки. Есть печальный опыт когда - гуляют одни женщины - выходить Дедом к таким - страшно! они разрывают на части не только меня, но и снегурку! когда рядом нет мужиков на фоне которых нужно напиваться гламурно и печально - они буянянт и напиваются как стадо бабуинов неделю не видевших влаги и дорвавшихся таки до оазиса! В этом году дважды натыкался на женские гулянки, выходил к ним с негнущимися ногами, но все проходило настолько тепло и весело, что вместо положенных 30 минут мы отрабатывали с ними все 45 и уходили с сожалением! пели, плясали, кидались снежками, слушали Приличне стихи! и я даже не боялся за свою бороду.

Неожиданно тепло и хорошо погуляли вместе с контейнерными перевозками и конечно же с исправительно колонией (ну с теми кто охраняет, а не с теми кого охраняют коненчо), да даже ГОМ-3 впринципе очень понравились. последние - несоколько шумные и опасные, но все равно ребята оказались приятнее, чем нефтянники!

Видимо работа у нефтянников тяжелая и начальство их запаривает настолько, что без быстрых и больших объемов алкоголя расслабляться не удается. Самое классическое существо в этом году на корпоративе нефтянников - пьяный молчел, безысходно трущийся радом с дедом, стабильно претендующий на микрофон, однако не имеющий что сказать кроме невменяемого какого-нибудь "ауэу че бабаоа", желающий участвовать что самое тяжелое во всех абсолютно конкурсах, даже если мы пытаемся выбрать самую красивую заместительницу снегурочки

все, нимагу, остальные эмоции позже... через год... не раньше!

Кампания стартовала.

Новогодняя кампания в полном разгаре.

Вчера дома наряжали елку. Кошмар! Пытался посчитать – когда последний раз я вообще занимался этим делом – когда жил при родителях уже лет 6 последних игрушек елочных в руках не держал, елку видел потом, задним числом где-то 2-го января, в прошлом году жил вообще один – и в елке особой потребности не было :)

15 минут славы.

Мне правда досталось чуть больше, даже больше чем те пол часа, что собственно была в эфире сама передача.

На работе в каждом отделе отметили, что наблюдали меня в телевизоре

Вот ведь сила телевидения.

Все сразу считаю мегакулинаром через два дня проставлялся тортом - так пол конторы спорило - сам я его испек или нет. наивный люд.

как его встретишь...
говорят как встретишь, так следующий год и пройдет.
вот я что-то волнуюсь (понятно - поздно, но все-таки... волнительно как-то) а с какого встреча считается полноценной?
с утра?
утром 31-го
нас с моей Логикой разбудил телефонный звонок будущей тещи, и когда моя ненаглядная положив трубку собирался сладко припасть к подушке я вдруг ВСПОМНИЛ! ААА! у нас УЗИ!!! последняя возможность сделать его ВОВРЕМЯ (т.е. до праздников) это сегодня! итого за 45 минут мы проснулись, убедились что нас дождутся, оделись, умылись, накрасились, (не помню в каком точно порядке) домчались до больницы - там тишина, по коридорам гуляют удивленные врачи, потирающие руки и с нежностью поглядывающие на спиртосодержащие флакончики. короче все сдали, все успели, я впервые повидался с моим будущим ребенком, ощутил много-много ЩАстья... только где-то на этом этапе время замерло и я отдышался.

потом опять магазины, родня и прочие новогодние прелести.

в обед 31-го
еще несколько квартир с новогодними поздравлениями, я уже не снимаю бороду и костюм когда сажусь в машину, домой собственно хожу также. соседские дети во дворе чувствую подозревают неладное :)
под воздействием последнего в этом году Бёрна, я дорезал несколько салатов, помог своей ненаглядной еще с чем-то на кухне, вынюхал немного курицы из духовки, сбегал в магазин, нашел еще один подарок, который можно подарить прям щас...

кстати свой основной подарок я так и не успел запаковать, поэтому бросил под елку прямо как он был - в большой спортивной сумке.

ближе к 00-00
фух, я кажется успел пол часа вздремнуть? или мне это показалось?
короче всем знакомым и родным сказали - если хотите - мы ждем всех. В этом году вы к нам ходите, а мы в последний раз в жизни справляем новый год вдвоем.
под елкой...
\\ кстати, такая красивая елка... была, большая до потолка, о какой Логика давно мечтала
под елкой мы значит на двух колонках утвердили полку со шкафа, накрыли скатертью и окрестили столом. Уставили его салатами - самыми что ни на есть банальными - шубой и оливье...
\\забегая вперед скажу - у нас было много гостей, каждый кто приходил и оценивал наш стол говорил следующее - "а вот мы решили в этом году не делать этих банальных оливьев, выпендрились и приготовили какие-нибудь хрюндики по милански с бурубанским соусом. О у вас есть под шубой! зашибись! так хочу! наложите пожалуйста побольше!!!"
ну фрукты - мандарины, ананас - подарок от директрисы кафе "Фаэтон" (\\пользуясь случаем отмечу что прекраснейшая женщина, хорошее дело делает - долгих и успешных лет ей работы) и шампанское - без них никуда

Вокруг стола накидали подушек, одеял

12 часов встретили поцелуем, шампанским, подарками, потом к нам повалили гости. В общем в милой, категорически семейной обстановке, в окружении друзей, и заслуженной овощности мы встретили таки этот новый год.

Я даже приготовил коктейль молочный, используя собственное мегаизобретение, успешно до этого справлявшееся со взбиванием яиц… короче – кто еще умеет в первораторную дрель засовывать венчик?

Собственно этот коктейль меня и убил. Но об этом в других постах. Итак много напечатал!